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我是你的局外人

在写下《你在我的世界里》第二天我就想好了这个名字。《我是你的局外人》但是我一直都没想真正的写下它。

手机的记事本里存着这样一段话:“这个世界上有人每天吃掉900克金属,有人可以水下憋气15分零2秒,有人能把17把汤匙同时贴在脸上,有人能一个嗝打了68年,有人可以在嘴里塞进400根吸管,有人可以把自己的指甲留到3.098米,有人在自己的身上穿了453个环和钉。你要我认命这个世界上没有我要找的那个人,不好意思,这个我真不信。”

不记得什么时候看到的了,大概是我认识你的前后。但是从哪里看来的我已经不太记得了。它安静的躺在我的记事本里,我一年到头都不见得打开几次的记事本里。

后来,在很多个我枕着眼泪睡去的夜晚里,我也不记得具体是什么时候的哪一天,我在这段话后面写,你要我认命我一直赖着你你都不会爱我,不好意思这个我真不信。

现在看起来确实挺好笑的,那种带着崩溃绝望又无可奈何的好笑。

我不太会表达悲伤,就像我不太会主动的联系别人一样。我甚至想象不了我对朋友或者家人说一些我极度脆弱的心情与状态。那些被听说的在我身上发生的任何的需要安慰的事情,在说出的时候就已经什么都不代表的,而我会说基本都是因为拿出来也许还能安慰安慰别人。

我给晨光打了一个电话,每一句话沉默的间隙那句“我快撑不下去了,我好难过。”都如鲠在喉,但是我却没法儿不吐不快,说了几句无关紧要的玩笑话,她说朋友叫她,我笑着跟她说了拜拜。福州的阴天不下雨本是我最喜欢的天气之一,却带着窒息般的压抑对我围追堵截。

我逃不开。

这次我做不到自救。将近两个月的时间我每天都在想我为什么还活着。我每天都逗身边的人开心,每天做运动,每天背单词,每天写一段英文翻译,我每天和每天都没有什么不同。然后其实我每天都比每天多一点儿对生命的厌恶。彻头彻尾的那种厌恶。不冲动不矫情,清清醒醒清清楚楚的那种厌恶。但你如果看见我,大部分时候我都在笑着。

和马嫒打了一个小时的电话,我除了说我不好之外就嘻嘻哈哈的说了点儿别的,她还从网上找了几个段子念给我听。她说这个时候我应该给你打个电话,应该跟你聊聊。我转开了话题,因为不知道说什么。

我有时候看到抑郁症三个字,都觉得它们在对着我张牙舞爪的嘲笑着,你以为你能躲开,你以为你能好起来么,呵呵呵呵,你骗谁呢。我只能抱头逃窜,连一点儿理直气壮的回应都做不到。我不再能像好几年前那样说服我自己了。甚至连一点儿任意妄为的发泄都不再有了。

我不再知晓你的想法,你的状态,你的顾虑,你的任何事。你切断了我去往你的路,给我设置了我不论多么努力都无法通关的路障。我真的疲惫不堪。本就是个溺水的人,这次就让我沉下去吧,我不挣扎了。

但我,依然对你充满感激。我是你的局外人。

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