离城之屿
这是这个城市的第二个冬天。
只是这个冬天的温暖少的可怜，而我依然是一个人。对于大多数人而言，离别是人生的常态，而我的常态不仅仅是离别。
我在有关厦门所有冬季的记忆里，都是灰败的天空和偶尔的晴朗。这两年在福州，冬天的太阳和带着干燥的阴冷让我常常恍惚我在家乡的北城。带着一点点的唏嘘和够不到的失落。
那天一夜过去，当我带着茫然无措和一阵一阵崩裂般席卷而来的绝望醒来的时候，妈妈打来电话问我好不好，说梦见我一个人在大声的哭，我笑着说我很好我没事。一边说一边暗暗深呼吸。
对了，这个冬天我不再是勇敢的岛屿了。我是遥远的一座荒岛，我是离城之屿。我平静的接受了我本该知道的结局，平静的接受磅礴的绝望，像是一开始就知道的那样，我不挣扎了。
我刷爆了勇敢透支的额度，不知道是否还能蓄满一些还给余生。我昏昏欲睡的日日夜夜里恍惚能看到最初时候遇见你的样子，一点点食物都能让我激烈的抗拒，愧疚感和无能为力分分秒秒撕扯着我。我一次又一次闭着眼咽下绝望，多么无能为力，我说服不了自己。
每一丝能逐散弥漫心口潮湿阴暗的雾的曾有的美好和任何说服自己振作的言辞都带着我不可置否的嘲笑和软弱。我节节败退。这次，我只能瑟缩在角落里紧紧闭着双眼，咬着牙，不发一言。这样艰难，为什么继续，好像每一刻我都在抵抗侵蚀，这一次这一次为什么不能依然让我就那样挺过去。
但我依然保有对你的感激，丝毫不改。
我闭口不谈任何有关抑郁症的事。我不愿意收获不解被认为矫情和不以为然的对待。我选择紧抱双臂咬着牙等待最坏一次又一次的降临。其实，我当然知道我可以请你帮我，请你对我说一些鼓励的我曾无比渴望的言语，但我不能。我必须独自挨过整个冬天，像曾经有过的每一次，尽管我知道这一次比哪一次都艰难更多。
我每一天都在挣扎中筋疲力尽，想要结束这荒诞又烂糟糟的人生，我渴望用一次结束换一个永恒。但我每一天都在隐忍。那些对你的不舍一边不停的让我向更深渊跌去，一边又让我竭力的挣扎。它们的力量越来越弱，在你每一次对我的抱歉里，在你每一句的疏离里。
save me.don't leave me.
这句最想对你说的话最终还是没有开口。
你知道的，我从不觉得自己爱你或者是为爱你做过什么了不起的事情。就像我每一次尝试着与世界和解，每一次努力的去善待并没有善待我的任何人任何事一样，我只是在努力罢了。我可以笑着对那些得到慰藉就转身离去的朋友的背影无所谓的耸耸肩，我可以对一次又一次的失望跟自己说只需要再努力一点点，我可以对亲人们的忽略离弃抱有善意的原谅，尽管我心里的疑惑从不曾消失，但是我依然愿意。我以为这一次不一样，我以为这一次我还是打不倒的女超人，我不会一个人站在夜凉的深夜顿觉两手空空。
我认错。再见了，勇敢的无畏的坚定的那个我。